¿Que ha pasado en los últimos dos años?

¿Alguien ha pasado por lo mismo que yo? ¿el impacto que tiene el hecho de conocer a una persona que te hace feliz y que al cabo de 10 meses te bote? bueno eso me pasó hace dos años, cuando dejé de escribir... primeramente entré a la universidad, me alimenté bien, me iba en bici a la uni, decidí pausar este asunto del conflicto en la comida, no porque quisiera sino que inconscientemente me presioné mas en la universidad, tareas, un horario que me quedaba de todo el día... una verdadero desmadre y sinceramente me olvidé del blog. En Noviembre conocí a un chico, nos enamoramos y yo pensaba que era el amor de mi vida... pues la cosa no funcionó, éramos muy diferentes, se convirtió en una relación muy rutinaria, a veces el ni yo estábamos a gusto, pero yo no quería quitarme la venda hasta que en Octubre del 2015 decidió dejarme... fue el infierno... jamás había sufrido tanto, jamás había llorado tanto por alguien así que en medio de la tristeza, me metí a trabajar para distraerme al mismo tiempo que hacía pocas materias en la uni, el milagro sucedió, regresó ana, no comí casi nada durante tres semanas, hasta me quedé sin nalgas jajaja, no me metía a internet con el miedo de verlo en fb y cuando me di cuenta que me había eliminado de sus amigos otra vez, lo poquito que me había recuperado, volví a tirarme a llorar; mi familia estaba preocupada, así que para no preocuparlos empecé a tratar de comer mejor, pero yo no quería volver a engordar, digo el que regresara ana fue una ganga. Luego en diciembre empecé a salir de manera casual con un chico de mi clase (que por cierto va al gym y juega beisbol), a lo que me decía que estaba super flaquita, que debía comer mas y hacer mas ejercicio, yo no me lo tomaba a mal, porque era verdad, me sentía superdébil y sinceramente no me sentía corporalmente atractiva. Salimos dos meses pero nadie se animaba a dar el paso de ser pareja hasta que me lo preguntó en febrero de este año... aun seguimos juntos y lo amo, pero en todo ese tiempo en medio de nuestra felicidad y de vez en cuando, enojos, vamos juntos al gimnasio y me enseña a jugar beisbol, me motiva mucho para hacer ejercicio... sin embargo también para comer... como vamos juntos a la uni y tenemos poco tiempo para ir por algo de comer o cenar, optamos por comprar comida rápida: nunca había comido tanta pizza, tacos al pastor y sushi en tan poco tiempo, pero el cabrón me dice: "amor, yo no te quiero gorda, si quieres que te dejé solo tienes que subir a 55 kilos" y yo le digo lo mismo, "pues yo no quiero un novio panzón, te dejo si te pones gordo". Se que lo decimos en broma porque a ninguno nos gustaría estar gordo, pero el tiene ventaja de que los hombres no engordan mucho, aunque ya le he notado una lonjita, aunque lo bueno es que se le ven los cuadritos aun. Y pues yo la verdad que en las últimas semanas me he estado excediendo con la comida, cuando haces músculo y ejercicio duro, el cuerpo te pide mucho mas comida y es mas díficil de controlar el hambre y los antojos, sumando el stress de estar estudiando una carrera. El problema es que siento que mi novio ya se está preocupando por mi subida de peso (también tomo pastillas anticonceptivas y hacen que uno retenga agua) digo peso 49.8 k aun falta mucho para que se preocupe pero siento que estoy estancada sigo teniendo un 25% de grasa corporal, pero ya me enfadó que últimamente me diga que debo ir mas al gym, que ya no coma tanto y le digo que quiero hacer cardio y el me diga "no ocupas hacer cardio solo has tu rutina" entonces ¡¿Qué chingados quiere?! jajaja lo amo pero ya me enfadó, ayer le dije que no iba a comer igual, que el si quería pizza me comería la mitad de una rebanada, que si quería tacos me comería solo dos y chiquitos y que cuando fuéramos al gym que no me estuviera enfadando con eso del cardio... no me duele que me diga que no me quiere gorda, todos somos superficiales, yo tampoco lo quiero gordo a el, y obvio que si empieza a ponerse gordo lo voy a ayudar y el me dice que el me va ayudar a estar guapa siempre ¿a poco no está genial? me gusta nuestra relación pero solo quiero que no se contradiga, porque en vez de ayudarme es al revés, si quisiera de verdad ayudarme, me prepararía unas verduritas con un pollo a la plancha o iríamos por ensaladas... pero bueno, le quiero demostrar que estoy muy lejos de ponerme gorda. Y por autosatisfacción obviamente, cuando tienes grasa y encima aumentas músculo la ropa ya no te queda, lo único bueno es que el cuerpo de uno adquiere forma, uno no se ve bofo, la celulitis disminuye, uno se pone culona y la cintura aunque tenga el mismo tamaño parece que se ve mas estrecha, en la siguiente entrada hablaré de mi dilema de músculo vs huesos y también de que uno no puede ser ana de la noche a la mañana (a menos que uno caiga en depresión profunda por una ruptura o algo así).

De vuelta por aquí

He vuelto, dejé de escribir, la escuela me consumió, mis problemas también lo hicieron incluida la felicidad que he pasado estos dos años, no la quiero hacer larga pasé por muchas cosas, decidí no matarme de hambre un ratote porque he ido al gym y me puse buena... para los demás pero para mi no ha dado resultado... sigo odiando mi cuerpo jajaja la diferencia es que ahora que he hecho músculo menos me cabe la ropa, el problema es que no he logrado bajar % de grasa corporal por muchas razones. Ahorita no tengo tiempo de seguir escribiendo ya que salgo de la uni hasta las 10 pm pero me pondré al tanto en lo mas pronto posible... lo importante es que vuelvo.

Amigo, solo amigos y ya ¿Va?

No debí pesarme, he estado corriendo todos los días, he estado comiendo bien, (con bien me refiero a la pirámide alimentaria convencional, no en abundancia, tampoco escasamente) y también me he puesto hacer ejercicios de fuerza (burpees, lagartijas, abdominales, desplantes, sentadillas). Creo que aumente un poquitín de músculo, y restauré el que se me estaba jodiendo desde que no voy a crossfit. Pero debo aceptar que me estado excediendo con la comida, pensé que estaba bien pero no. Me decepcionaron los números que vi hoy. No se puede comer bien ni bajar peso al mismo tiempo, no al menos para alguien de mi estatura... si, el músculo pesa mas que la grasa, pero la grasa que tengo no ha bajado mucho. Maldita mierda. Si, estoy encabronada y asustada al mismo tiempo mientras escribo esto, con un café a mi lado.

También mi cabeza esta llena de muchas cosas, esta llena de 'alguien', o de amor, o no se que diablos. Creo que estoy en un proceso instintivo de querer enamorarme, suspiro por una persona si, pero siento que es instinto por que somos amigos con derechos, y como que compartir el cuerpo con otra persona también hace que quieras compartir tu alma. Según se dice el amor surgió de la necesidad de que la cría sea protegida por ambos progenitores. Obvio no voy a tener crías pero el cerebro así reacciona cuando se da cuenta de que hay actividad sexual. 

No he dormido bien por pensar en él, me da una ansiedad muy rara, y aveces me encuentro suspirando, válgame el cielo. Le voy a decir que ya no nos veamos, sinceramente no tengo tiempo ni dinero para salir con alguien, ya me canse de las relaciones, siempre resulta que no es el indicado, aunque hay una probabilidad muy alta de que si estamos juntos en plan serio, hagamos dinamita, compartimos muchos gustos en común y nos gusta platicar de cosas raras, pero no se que sienta él. El tiene una situación sentimental muy complicada con otra persona (vive al otro lado del mundo), digo es su vida, si la está engañando no es mi problema, al fin y al cabo nos utilizamos mutuamente y me cuido para no salir perdiendo, pero también quién se enamora pierde ¿qué no? No quiero perder, pero tampoco quiero perderlo a él. Mas vale despedirme de él lo mas pronto posible, tan solo le diré que ya no podemos ser esa clase de amigos, pero si quiere salir un día a cenar o pasar el tiempo en otras actividades, tengo la puerta abierta. No le diré el porque tomo esa decisión, por miedo a esperar que me diga  algo o que me corresponda y a final de cuentas no lo haga. A ver que churro le invento, la escuela y el desempleo serán mi excusa perfecta. Y pues a amarrarme la tripa mas.

PD: No salgan a correr cuando esté lloviendo, les puede caer un rayo (tremendo susto me llevé ayer). Aunque las cicatrices son bonitas, claro si antes no te mata.

El viaje

Casi cinco dias sin escribir. Me fui de viaje con mi familia y hasta ayer hemos regresado. Sinceramente no tengo muchas ganas de escribir acerca de como estuvo mi situación con la comida, en resumen, no puedo tener el control en otro lugar, fuera de mi zona de confort. Disfruté el viaje, hubiera sido mejor si no estuviera sintiendo las culpas, la parte buena fue que a pesar de tener la oportunidad de vaciar mi estómago, no lo hice. También corrí e hice ejercicio, me salí de excursión con la familia hacia la sierra. Y ahora que estoy aquí puedo continuar tranquilamente hacia mi meta, ya me salí en la mañana hacia un parque-bosque y medí el tiempo que hago para 5km: 26:49.50. Es un buen tiempo, a pesar de que corrí en ayunas. Después he desayunado bien, abundante y saludable. Hoy un amigo me invito a salir y necesitaré mucha energía para disfrutar la noche. Les dejó una foto que tomé en mi viaje a una zona para nada conocida en México. Es una laguna que está cerca del pueblo natal de mi madre.

No me quiero pesar hasta el siguiente domingo, espero no ver mas de 47kg... mientras tanto también haré todo lo posible para no seguir de bulímica. No quiero entrar todavía en lo feo, estuve reflexionando y creo que buscaría ayuda profesional el día en que no me pueda concentrar en hacer una tarea y pese menos de 39 kg. Ojalá no toque ese punto, ni caiga en depresión. Veamos que tan difícil es encontrar el equilibrio.

Mujer vomitona

El miércoles ya me iba a la cama cuando un amigo me habla para decirme que es cumple de otro amigo y que están celebrando. No me lo podía perder porque los quiero mucho, ya sabía que era su cumple pero no sabía cuando se celebraría. Me la pasé superbien con la excepción de que bebí, no mucho, no me embriagué tanto pero el alcohol es malísimo para adelgazar. Luego me dio hambre y tome una manzana de la casa de mi amigo y luego llegaron los nachos (botana, tortillitas de maíz doradas con queso derretido)... Ayer tuve que comer muy poquito para contrarrestar todo. Por suerte la resaca evitó el hambre y pude desayunar solo una poca fruta (medio plátano, papaya), comer un poco (atún en agua con tomate, cebolla, cilantro limón ) y mi madre me invitó una nieve, pedí una de yogurt (aunque me dio culpa) me salí a correr unos 8 km. No cené, y me dio insomnio por no cenar y lo bueno es que a final de cuentas si pude dormir 8 horas, aunque tuve que levantarme tardísimo. Hoy si comí un poco mas y mas y mas... mi madre hizo una parrillada con sus amigas y trajeron postre... comí un pay de queso con cajeta... tuve que encerrarme en el cuarto de mi abue, poner música y sacarlo... U.U ahora me voy a correr otros 8 kilómetros, porque no me vacié completamente el estómago, digo, no fue un atracón, solo quería sacar el pay pero creo que me pasé de la raya, y traté de dejar algo para no quedarme muerta y que mi estomago no lo resintiera tanto. Correré para quemar lo que me faltó. 
Hay un chavo que me gusta y que es mi fuckbuddy pero por azares del destino no podemos ser novios, vi una foto suya modelando y me motivo a seguir construyendo el cuerpo que quiero. El tiene el cuerpo perfecto ya que es atleta, bueno, muchos chicos pueden comer lo que se les inche y no engordan, y el se ha esforzado por ganar músculo, yo debería esforzarme así pero a la inversa y dejar de vomitar, a ningún chico le gusta una mujer vomitona xDD. No ya en serio, es mi motivancia, pero principalmente estoy yo, lo hago mas por mi. Bueno a darle a la corrida que se me hará de noches. Suerte a todas!!

48.3

Puedo ver intakes en algunos blogs que no pasan las 500 cal... que maravilloso, ojalá ya pudiera hacer lo mismo. ¿Y por que no ahora? Bueno, ahora que trato de evitar la bulimia, tengo que consumir lo suficiente para que mi cuerpo no reaccione como bestia salvaje, además de que llevo poco en régimen, si corto mi ingesta repentinamente, sé como reaccionará.

De las 1000 no paso y hago 1 hora de ejercicio, no como 'alimentos prohibidos' (pan, dulces, refrescos, etc). Ayer me la pase comiendo frutas, un yogurt light, verduras cocidas, lechuga, guacamole (una ensalada de aguacate con jitomate, cilantro y cebolla) y un filete de res, yyyyy me comí un par de tortillas (lo sé prohibidisisisimo) así que mejor no cené. Me salí en bicicleta unos 45 minutos y cuando llegué hice burpees (x30), sentadillas (x50), abdominales (x100) y a mover el esqueleto al ritmo de la musica.

Aún no estoy en el peso que normalmente tengo (46.5) pero cuando llegué ahí mi intake será ahora si de menos de 500 cal por que está mas dificil bajar los siguientes 6 kilos, el año pasado llegué a 42 y lo logre mantener hasta que entré a la escuela... ahora me gustaría bajar a 40. Tengo ropa que en este momento no puedo ponerme y no tengo dinero para comprar nueva, así que debo lograrlo por el bien de mi economía y mi apariencia en la escuela.

Me pesé hace 30 minutos... 48.3, estoy bajando, mi cuerpo bien sabe que 50 no es su peso normal. Algunos me han dicho que estoy baja de peso... no la verdad no, mi constitución es pequeña y tengo muchas lonjas por todas partes aunque me vean 'delgada' con ropa. Si me pongo a correr con un bikini claramente se va a ver mi piel rebotando por todas partes, fuchila.

Mi hermano me sigue llamando gorda, se que lo hace por cagar el palo y que si me pongo como un esqueleto me va a seguir diciendo lo mismo... perro del mal. Enseguida que me terminé el café en unos 30 min me salgo a correr unos 5 kilómetros. Amo correr y me siento muy motivada, quiero ver para el siguiente domingo un 47. Entro a la universidad el 18 de agosto quiero un 44 para esa fecha así que a darle con todo!!

Puse esta imagen de fondo de pantalla en mi celular, así me gustaría estar.

Estás gorda

Mi hermano tiende a decir las cosas de chingadazo:

"¿Te digo algo y no te agüitas?"

Yo: "Pues ya que"

Mi hermano: "Estás gorda"

Estoy gorda, tengo un 25% de grasa corporal, más lo que hice en el gym... pff me siento asquerosita. Un amigo me invita a salir, pero no quiero que me vea hecha un desastre así que rechazaré su invitación hasta verme algo mas decente. 

Otra cosa: creo que vuelvo a caer en la bulimia y no quiero, porque es lo peor de lo peor. Caer en la bulimia es caer más pronto en la depresión y en los sentimientos de culpa sin haber logrado nada antes. Prefiero guardarme los sentimientos negativos cuando pese diez kilos menos. Mejor haré mi estomago chiquito comiendo como pajarito.

Yo no hago dietas, simplemente como mucho menos y cosas que no tengan grasa y harinas, así me funciona. 

Trataré de escribir casi a diario, siempre se me ocurre algo, aún no tengo ningún seguidor pero no me desmotiva, en estos temas es dificil tener seguidores sobre todo si no publico seguido.  Aparte de que puedo expresar libremente esto que traigo, no tengo nadie con quien hablar de estas cosas, me siento mucho mejor cuando lo dejo aquí, disponible a ser leído. Si estás leyendo esto sigueme, prometo no decepcionarte.